9月19日..

   你说过有什么就要和你说是假的吧?到头来你只是会说:不要讲这些可不可以?够了够了,我不想听,之类的话吧.

    刚才突然有种很强烈的想分手的意识在回转,不过我不要在冲动之下脱口而出,以免后悔,毕竟我还有很多东西没有拿回来.自从9月11日的事后我已领悟很多,不过最近又故态复萌,我好气我自己,为什么就不能放下他,至少我的新会好过很多,昨天真的觉得好委屈,口头说很不好意思结果却用同样招式对我,还反回来发我脾气.

   有时我在想,好像没有人可以让我诉苦海,我好难受,他也总是道歉后又重复同样的错误,没有忏悔的一丝意思,难道关心就有错?刚一起时你根本不会用现在你对我那样的脾气对我,或许,那就是"以前"...

   或许要等到我死的那一天,你才会发现到我的部落格,你并不希望可以知道多一点我的事,因为你怕麻烦,而我,就是你的麻烦,你的负担,我也好想学你那样回到从前的那个我,爱玩,不把你放在心上,多好啊!!

   你在她们眼中可能"看起来"很好,事实上,你我心知吧?没有感情,甚至是有理由让我不去爱你的时候,我会双手把你捧回你"那些人"的手上.可能你专一,不过,就只有专一...希望你知道,专一不是大完,我也对你专一,为什么我就不可以像你那样对我那么潇洒?我笨吧?所以才会看上你...

   如果有一天,你的家人,"女友",看到我的日记时,或许你们会怪我,把你们的这位"仁兄"数落,请你们想想,他对我并不是像对你们那样,虽然你们认识他很久了,这绝对不会错,我都看在眼里.他在我眼中跟你们一样也是个宝,不过,就只有我把他当宝...

   我可以担保说,在他心中最重要的是家人,是难免的,第二,就是朋友...因为是他说过,在我和朋友之间,他选择忽略我...这封信息,一直都在我电话里...

   宝贝,我们还可以挨多久...

9月9日..

   电脑和我,最终你还是选了电脑...

   或许我太高估了你,当初看你一副傻傻,专一的样子,以为你和别的男人不同,结果你还是让我失望...我看的小说,故事太多了吧?分不清现实与虚构的世界,上天哪有可能赐个好男人给我?

   得寸进尺,渐渐冷落,是男人本色吧?或许我们见面,一起的时间久了,你也渐渐打我入冷宫,开始朋友,朋友,朋友,你说之前和他们闹不合,所以现在他们叫到你一定赴约,宁可不尊重我们的约定,多少次,我也不记得了...你想要我们也闹不合吧?不过你不会像对朋友那样对我,有了朋友,你还会怕失去我吗?你是男人,很快会像现在那样忘记的,对吧?毕竟我们只是两年...

   现在的我还奢望什么你会回到从前那样对我?简直是不可能的不可能吧?对你小气你也不懂,不了?要是不爱你就好了,我不用受苦,你也不用受我的气,我不在或许你会快乐一点?不知道...

   9月7日,你答应我,以后都不会再碰"烟"了,顿时我在想,你说的话可信吗?不...你说会抽烟因为被朋友羞你怕女友所以抽给他们看,你难道保证以后他们再次羞你,你会坚持为我不抽?好像不可能,简直不可能...你向我担保是因为要我不再和你吵这话题吧?我等着你破坏掉这誓言,我知道你做不到.我真的好讨厌你抽烟,讨厌到想让我们分开给你慢慢去抽的地步.

   如今的我还抱着希望你会戒烟,虽然没可能,为什么?想下才知道,因为我希望,所以有期望,期望他真的会做到,有一天你的朋友羞你说我有另一个,我们根本不配,或说我不爱你,你也会渐渐对我冷淡吧?你那么听你朋友的话,宁愿牺牲我也要和他们在一起,那你就抱着他们一辈子吧,我接受不到.

   放心,我在学习当中,我在慢慢把恨灌输进心里,让它埋没掉爱,那分离时我就不会那么痛苦,我为你掉了多少累,痛了多久?一切都够了,我不要再痛下去,恨你会舒服点.再做多点错事吧,再夜归吧,再陪朋友忽略我吧,现在一点一点地痛好过以后一次过的剧痛.

9月5日...

   我总奢望你会变回以前那样对我,过后觉得还是保持原状吧,因为我不知道你会不会变本加厉,结果你变了...今天我才发觉你变了...你变得比以前更糟糕, 如今的你已经不懂得如何"哄"我,你一看到我没有笑,你的脸色马上就变了,然后厉声问我:又做么你?你已经不会温柔对我,连开玩笑你都不准,我开始怀疑, 我们可不可以到以后...

   以前的我,是多么的坚决对我们的感情,如今,我知道已不能保证什么,你的承诺已不再当真,我的真心也因你的对待开始动摇...有时我真的不懂如何面对你,你在我身边时我反而更觉得寂寞,因为你并不是真心来陪我,你只是在对着电脑,我跟你说我想和你聊天,你说等你关电脑先,结果你就玩了半个小时,关了电脑后你就倒头就睡...或许我的感受,我心底的话,对你来说一点都不重要,只是一种累赘,一种听不听也罢的风吧...

   只有我在为你付出,我已经很累了,百分的付出没有一丝回报,以为是那么好受吗?人们常说什么付出不奢望回报,在感情上有多少个人可以做到??? 我不可以...我只希望他会多关心我几分,结果得来的是一场空...

   宝贝...我不知道我还可以坚持到多久,我只希望你不要再对我不闻不问,漠不关心,看起来很简单,对你来说,是不可能了的事吧...我在等待我们最终的答案...

9月2日...

   晚上,你一个电话来,我就傻傻的听话去载你了...

   我们去喝茶,你竟然在我面前为了朋友说谎...难道你和朋友信息都要瞒着我???我已经逼得你对我说谎了...对于朋友的事,你不再对我说,不再说真话...你说:"每次出来你都是这样"...难道不笑就选择发我脾气?难道知道你当着我的面对我说谎你还奢望我笑给你看??所以你选择和朋友出,不再和我出,除了你有"得空"的时间,才会抽出来陪我...或是觉得闷,有什么需要我帮助,你才会说"陪我",跟我出去,我知道,你已闷了,也开始觉得我烦了...

   你的表现,让我觉得很心碎...你说过,你和朋友出时不方便带我一起,因为你们也有你们的男人世界,除了他们也有带女友才可以带我出;星期六那天他们都有带女朋友,唯独你没有,我知道,你怕我扫你的兴,怕我丢你的脸,甚至觉得我很麻烦,你选择不带我出,把我关在家,选择对我撒谎...我好心痛...

9月1日...

   每天都出,难道就不会顾下我的感受吗?
   (其实是我自己接受不到...依赖他,结果让我更辛苦...)

   十点多,信息问我"睡了没?" ,"晚安",就没有下闻,直到十二点多才回到家...没有跟我说过在哪里,到了哪里,多少次了?还记得以前曾为了这话题吵了一次大架,我受不了我的男人在外开心却忘了家里头的我,我们的约定,早已抛诸脑后...或许"交代"是件很辛苦很麻烦的事吧...

   曾几何时好想放弃我们这段回忆,结果还是下不了手,我就是那么地懦弱,爱让我偏体鳞伤,让我心力交瘁...他何曾会明白...

   对不起,我无法原谅你,我无法接受你约了我 去你家结果在我到了那刹那你换了衣服说要和朋友出去,还一去就两个小时多,并且是在电脑店!!

    对不起,我无法原谅你,我无法接受你去到哪里都不和我说..

    对不起,我无法原谅你,我无法接受你为了朋友转回头呼喝我的那瞬间...

    对不起,我无法原谅你,我无法接受你为了朋友抛开我们的承诺...

    对不起,我无法原谅你,我无法接受你为了不要让我找到你就把手机关了后和你爱的朋友出去...

    对不起,我无法原谅你, 我真的好怨恨你,有时候我并没有错,却是我低声下气要你原谅!!!来到我家时,你第一件会做的事,当然是开电脑上网...第二件事,当然是倒头就睡,在我家你可以舒服地睡上一晚,因有冷气,虽然你知道我并不喜欢开冷气睡觉...而且隔天早上都是我载你回家,妈咪骂我,警告我,我都以你为先...你总是说"你乖我就去陪你",感觉上只有我需要你的陪伴吧...那又是...是我太缠你,太依赖你,所以你不再珍惜...

   或许你的旧女友不信如今的你是怎样对我,不过如果是和她在一起,你就不会像现在那样对我吧?因为只有我那么犯贱让你糟蹋,她的话可以让你捧在手心吧?因为她有那样的价值...而我...

   或许我从头到尾都不值得你去疼惜,因为你对我是如此的遭,你的脾气,性格,我相信,我是接受不到的.专一并不是所有,并不是大完,我相信自己是个尽责的女友,却换来如此的对待...我真的好期待,好期待,以前的你会回来...我真的好期待,会有这样的一个伴侣守在我身边真正地珍惜我,疼爱我...或许,这是我的奢望...

8月31日..

   难得假期,心里猜着十有八九他是约了那些重要的朋友了,还好和同事说好了一起出去喝茶.

   晚上,他的姐姐妹妹信息约我,就和她们说一起,反正同事也有约他姐.载了她们后,就去约好的地方,我是最后第二个到,还好... :-) 坐下时大约9.15分,聊着聊着,其实真的蛮开心开心的,只是他的姐姐妹妹闷到了,要在十点去六哩...刚好叫了东西吃,就吃到10.15~10.20左右吧,就走了,好可惜,难得可以共聚...

   他说好要一起来喝茶,结果跟朋友兜来兜去,后在离我隔着两条街道的地方和朋友站在那里聊天也不来找我见我一下,我知道他把承诺当成廉价的水一样不重视,不过我还是接受不到,好恨啊!!!或许,真的,他和朋友在一起会比和我一起开心,快乐,自由几百倍.

   后来他有说过,我和他的朋友之间,他选择了朋友,我早该做好心理准备,只是不愿接受...天天这样的生活,我好累,爱得好累...

8月15日...

   早上醒来,看到宝贝不在我旁边,我就知道,他又为了朋友放我鸽子...

   今天一定要买鞋子了...准备好后打给了宝贝,问他得不得空陪我一下,就这样十五分钟到他家,结果他临时有事(其实还可以耽搁一下).

   为什么不一早说??为什么他可以为了朋友放弃和我的承诺,出了五个小时,虽然我知道他忘记答应我的事.难道他就不可以为了我牺牲一下一个小时的时间???

   就这样白跑一趟,自己一个人去买.顿时觉得,我好可怜,连要找个朋友,甚至男友都没时间陪我,就连一个小时都没有...

   就这样和你,一路上,眼泪一直掉,我真的觉得好凄凉,我只有你,你在旁边,没有看我,只抛了一句:你哭的样子真丑.

   你不看我的原因,因为你知道我不喜欢吧?我知道,虽然你言语恶毒,不过要不是我在驾车,你会给我你的肩膀,一面抛给我恶言恶语吧?...欣慰...

   是你教我,写在日记本,遇火会烧,遇水会溶,在网上写,最保障.只有这里,是我们沟通的方式,我不太敢在FB和你聊了...因为我怕会像晨晨那样说的"自己开个Account来骗她",是我在自导自演.........心痛...

   所以选择在这里和你聊,轻松很多...外面的人会以为我和你有路吧?哈哈哈...可以的话几好下的,可惜,一辈子都不可能,就算彼此没有伴侣,也不行,你也一定这样想,对吧?一辈子这样的关系,就不会破灭.